Wiadomości z Londynu

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia...
  

Najlepszy złodziej

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą się, które z państw najlepiej kradnie.
1. Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Tyyy Rusek, wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- No, dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy i nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- Aaa tam, wy nie umiecie kraść.
2. Rusek mówi do Polaka:
- Tyyyy Polak, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- No, dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy i nie ma krawatu. Polak na to:
- Aaa tam, wy nie umiecie kraść.
3. Polak mówi do Niemca:
- Zgaś i zapal szybko światło.
Niemiec zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść. Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie!! Panowie!! Ewakuacja, ktoś nam tory podpier...
 

Emeryt pod prysznicem

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.
 

Niezorientowany

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
- Nie znają dzieciaka?
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły.
 

Pasażerka

Wchodzi całkowicie rozebrana kobieta do taksówki, zapina pasy i czeka, aż kierowca ruszy. Niestety taksówkarz siedzi nieruchomo i gapi się cały czas w lusterko.
- Co jest? Nagiej babki pan nigdy nie widział?
- Jasne. Widziałem. Ale zastanawiam się, gdzie pani trzyma pieniądze na kurs.
 

Coś słodkiego

Przychodzi facet do sklepu:
- Poproszę cukier w kostkach.
- Przykro mi nie ma.
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej?
 

Rysunek

Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.
 

Fotografem być...

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się...
 

Imieniny

Dwie blondynki przeglądają kalendarz.
- Ty zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa?
- Tak Ibuproma.
 

Namiętnie i czule

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:
- To było cudowne, dlaczego przestałeś?
- Znalazłem pilota – odpowiedział.
 

Pochód

- Dlaczego w Wąchocku do dzisiaj chodzi pochód pierwszomajowy???
- Na rondo trafili...
 

Meandry

- Jakie są zakręty na rzece w Wąchocku?
- Takie, że ryby na wirażach wypadają...
 

Nowy kolor

Wchodzi zając do restauracji i mówi:
- Kto pomalował mój samochód na czerwono !!!!!!!?? - szykując się do bicia.
- Ja, a co? - mówi niedźwiedź
- Aa.. chciałem zapytać, kiedy wyschnie...
 

Piła tarczowa

Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową w d...
Lekarz:
- Co pani jest?
Baba:
- Rżnę się na okrągło!
 

Sierioża

Jedzie dwóch narkomanów samochodem. Nagle jeden krzyczy:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj staruszka! Oj... szkoda staruszki...
Jadą dalej. Nagle znowu rozlega się krzyk:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj na dziadka! Oj... szkoda dziadka...
Jadą dalej, ale po chwili znowu krzyk:
- Sierioża! Hamuj!!! Uważaj, dzieci idą!
Sierioża obraca się powoli i mówi:
- Wowa! Ty prowadzisz, ty hamujesz...
 

Studencka noc polarna

Wychodzisz na imprezę CIEMNO,
wracasz z imprezy CIEMNO,
budzisz się po imprezie.....CIEMNO!
 

Kot

Siedzi baca nad rzeką i pierze kota, posypuje go Vizirem i mocy!
Idzie turysta i godo:
- Baco! Kota się nie piere!
Idzie turysta nazod a kot leży zdechnienty.
- Godołem wom baco, że kota się nie piere!
A baca na to:
- Piere się, piere ino wykrencac nie mozno!
 

Temat do rozmowy

Jadą informatycy w pociągu i ciągle dyskutują o komputerach. Postronny pasażer, znudzony wysłuchiwaniem tego bełkotu, prosi informatyków:
- Panowie, a może o dupach porozmawiacie?
Zapada cisza. Konsternacja. Wreszcie jeden zaczyna:
- Windows jest do dupy.
 

Definicja odważnego mężczyzny

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
 

Cenne słowa

- Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach...
 

Absolwent

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia jego szef mówi:
- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.
- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!
- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata.
 

Zdjęcie klasowe

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: „To Ania, teraz jest prawnikiem” albo „To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem.”
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.