Na głowie

Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.
 

Cały gar

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wpier...
 

Czworonożny przyjaciel

- Jak nazywa się czworonożny przyjaciel człowieka?
- Łóżko.
 

Kapelusz

Starsza piękna pani stoi na statku w przeciągu, jej suknia fruwa na lewo i prawo i... w górę!! Młody oficer delikatnie sugeruje, że ludzie na dole widzą „wszystko”.
- Tak wiem - odpowiada lady - ale potrzebuję dwóch rąk do trzymania kapelusza.
- Ależ lady, czy pani zdaje sobie sprawę, że nie ma nic pod suknią?
- Tak, ale... wszystko, co jest pod suknią ma 75 lat, a kapelusz kupiłam wczoraj!
 

Bez miłości

Życie bez miłości, to jak komputer bez internetu.
 

Piesek

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis: „Uwaga pies!”?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...
 

Pies przewodnik

Niewidomy stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć.
 

Trudne pytania

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny?
- Co za głupie pytanie! Czy nie możesz dowiadywać się o coś mądrzejszego?
- Mogę. Chciałbym wiedzieć, kiedy umarło Morze Martwe.
 

Wiosna

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kur... gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierd...a wiosna, do kur... nędzy? Co za poje...ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur... wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napier...la, jakby ich tam w górze poje...ło ... Niby ponoć wiosna już jest, kur... - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kur...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
 

Sadysta w zoologicznym

Do sklepu zoologicznego wchodzi sadysta i pyta sprzedawczyni:
- Czy macie może papużki nierozłączki?
- Tak są.
- To poproszę jedną.
 

Rozbite auto

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę, to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
- Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
 

Płoty

- Dlaczego w Wąchocku nie ma płotów?
- Bo wróżka przepowiedziała sołtysowi, że zdechnie jak pies pod płotem.
 

Na Księżyc

- Dlaczego sołtys poleciał na Księżyc?
- Szukać majtek dla sołtysowej, bo ma dupę nie z tej ziemi.
 

Kanoe

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!
 

Łoś

- Jak się nazywa łoś morski?
- Łośmiornica.
- A łoś wodny śródlądowy?
- Łosoś.
- Skąd pochodzą łosie?
- Z Łosic.
- Gdzie zamieszkują łosie?
- Na łosiedlach.
- Jak się nazywa środkowa część łosia?
- Łośrodek.
- Jak się nazywa 8 łosi?
- Łosiem.
- A głupi łoś?
- Łosioł.
- A jasny łoś?
- Łoświecony.
- A łoś-autobus?
- Łosinobus.
- Zły łoś?
- Złość.
- Łoś-ryba (zjedzona)?
- Łości.
- Ulubiona zakąska łosi?
- Łośtrygi.
- Łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny.
- Samica łosia?
- Łośka.
- Łoś wysmarowany klejem?
- Łoślepiający.
- Łoś kochanki?
- Łośnieżony.
- Daszek dla łosi?
- Łoświata.
- Cień łosia?
- Łoścień.
- Łoś po sterydach?
- Łosiłek.
 

Odpowiednie podejście

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie, rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.
 

Z papierem toaletowym

Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.
 

Szczyt pijaństwa

Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
 

Zadośćuczynienie

Masztalski jechał samochodem przez wieś i przejechał świnię. Wyszedł z auta i skruszony przeprasza wieśniaka.
- Jo wom ta strata wynagrodza...
- Pan?! - krzyczy wieśniak. - Pan jest na to za chudy!
 

Monolog desperata

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, wpychają do pochwy różne przedmioty, często nasączone czymś...hmm... żeby było smacznie, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają tłuszcz, zmniejszają pośladki, albo je powiększają, usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki koło paznokci, przedłużają włosy na głowie albo zagęszczają je,
........a nie można ich bzyknąć, bo je... K...WA, głowa boli!
 

Oszust karciany

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...
 

Potomstwo

Przychodzi do lekarza pewien pan i mówi:
- Nie mogę mieć dzieci.
A lekarz na to:
- To trzeba panu wstawić drewniane jajko.
Po roku ten sam facet przychodzi z tym samym problemem.
- Dalej nie mogę mieć dzieci.
Lekarz mówi:
- To trzeba panu wstawić metalowe jajko.
Po pięciu latach przychodzi. Lekarz pyta:
- Może pan już mieć dzieci?
- Oczywiście, po lewej Pinokio, a po prawej Robokop.
 

Dokładny termin

Do FSO na Żeraniu przybiega uradowany klient.
- Dostałem talon na Małego Fiata! Kiedy go mogę odebrać?
- Za 10 lat, to najbliższy termin.
- A rano, czy po południu?
- ??? A co za różnica?
- No bo rano będą mi zakładać telefon.
 

Syndrom naszych czasów

1. Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
2. Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
3. Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok, per mail, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną „OK daj mi 5 minut”.
4. Masz 15 różnych numerów telefonu, pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
5. Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Płd., choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
6. Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.
7. Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
8. Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
9. Być zorganizowanym według Ciebie oznacza posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.
10. Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w Internecie.
11. Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
12. Gdy chcesz zadzwonić z domu naciskasz „0” by wyjść „na zewnątrz”.
13. Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 rożnych firm.
14. Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
15. Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
16. Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
17. Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
18. „Urlop” od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
19. Twoi rodzice opisują Ciebie słowami „on pracuje przy komputerze”.
20. Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
21. Czytałeś tę listę ciągle przytakując.
22. Zastanawiasz się, komu jeszcze możesz pokazać tę listę.